Being in the Arena

"Vulnerability TED! Vulnerability TED!"

去年看了她的"Vulnerability TED!"演講，
我就陸陸續續看完她的書（不完美的禮物、脆弱的力量、我已經夠好了），
生日時我也許下「我要做個全心投入（whole-hearted）的人」，
做起來不太容易呀，尤其是本質上我已經習慣做旁觀者那麼久了。

分手後的調適也是，本來是想自個兒一個人硬撐過去，
也是因為這個演講的啟發，我開始向大學時代的室友們求助，
真感謝他們這些日子的陪伴。

繼續加油！

12:09

There's a great quote that saved me this past year by Theodore Roosevelt. A lot of people refer to it as the "Man in the Arena" quote. And it goes like this: "It is not the critic who counts. It is not the man who sits and points out how the doer of deeds could have done things better and how he falls and stumbles. The credit goes to the man in the arena whose face is marred with dust and blood and sweat. But when he's in the arena, at best, he wins, and at worst, he loses, but when he fails, when he loses, he does so daring greatly."

在此我也節錄講者《脆弱的力量》 一書中，讓我心有戚戚焉的片段：

p.30 

我的每個階段都是不同的盔甲，用來避免自己變得太投入其中、太脆弱。
每個策略的前提都一樣：「跟每個人保持安全距離，隨時可以抽身。」

p.40 

我們是誰，比我們懂什麼更重要。活出自我，不只是認識自我，還要站出去，讓大家看見真正的你。需要放膽展現脆弱的力量，勇於示弱。

p.105 

為了因應自卑情緒，有些人會以疏離、逃避、緘默、保密的方式「遠離」(move away)
有些人則是以息事寧人和迎合的方式去「親近」(move toward)
也些人是以凌駕他人、激進行為、以牙還牙的方來「反抗」(move against)

p.115 

自卑類型：外貌和身體意象、金錢和工作、為人父母、家庭、教養、身心健康、成癮、性愛、老化、身心健康、性愛、老化、宗教、從創傷中倖存、刻板印象或標籤化。

p.127 

男性的自卑反應主要分兩種：發飆或自我封閉（冷戰）。

p.131 

或許我們應該教孩子，陷入自卑時，解決之道不是詆毀跟我們一樣深陷其中的人，而是攜手一起走出來。

p.136 

夫妻的關鍵是什麼，答案是展現脆弱、愛（自已與）對方、幽默感、尊重對方、不帶自卑情緒的爭吵、不怪罪對方的用心生活。

p.118 

美國研究女性化屬性：
溫柔、苗條、端莊、不引人關注自己的天份或能力、顧家、顧小孩、投入感情、性愛只限於單一忠誠的關係、把資源投資於外貌。 

p.138 

美國研究男性化屬性：
獲勝、掌控情緒、冒險、暴力、主導性、花心、自立、工作擺第一、凌駕女性、鄙視同性戀、追求地位。

p.139 

不管那個陣營是教會、幫派、三姑六婆或是男性化族群，要求成員必須討厭、撇清或疏離其他團隊才能獲得「歸屬感」，都是為了掌控和握有權力。
任何堅持你必須鄙視他人才能加入的團體，我認為必須去質疑當中有何意圖。
那種入會要求可能偽裝成一種歸屬感，但真正的歸屬感並不需要你去鄙視他人。

p.141 

放棄我們「非得怎麼樣不可」的清單是一種勇氣。

http://digital.library.upenn.edu/women/williams/rabbit/rabbit.html

THE Velveteen Rabbit

OR

HOW TOYS BECOME REAL

by Margery Williams

"What is REAL?" asked the Rabbit one day, when they were lying side by side near the nursery fender, before Nana came to tidy the room. "Does it mean having things that buzz inside you and a stick-out handle?"

"Real isn't how you are made," said the Skin Horse. "It's a thing that happens to you. When a child loves you for a long, long time, not just to play with, but REALLY loves you, then you become Real."

"Does it hurt?" asked the Rabbit.

"Sometimes," said the Skin Horse, for he was always truthful. "When you are Real you don't mind being hurt."

"Does it happen all at once, like being wound up," he asked, "or bit by bit?"

"It doesn't happen all at once," said the Skin Horse. "You become. It takes a long time. That's why it doesn't happen often to people who break easily, or have sharp edges, or who have to be carefully kept. Generally, by the time you are Real, most of your hair has been loved off, and your eyes drop out and you get loose in the joints and very shabby. But these things don't matter at all, because once you are Real you can't be ugly, except to people who don't understand."

p.211 

「我們在某個地方坐是的方式」，或又稱之為「文化」。以下十個問題，就可以洞悉團體、家庭、或組織的文化與價值觀：

• 這裡獎勵什麼行為？懲罰什麼行為？
• 大家實際上怎麼運用資源（時間、金錢、注意力）？用在哪裡？
• 大家遵循、施行、忽略哪些規則和預期？
• 當大家談論自己的感覺，以及提出需要時，能感到放心、覺得自己受到支持嗎？
• 什麼事不可批評的？誰最可能推翻哪些價值？誰在背後撐腰？
• 哪些事是傳奇？那些事傳達出什麼價值觀？
• 有人失敗、失望或犯錯時，會發生什麼事？
• 大家對脆弱（不確定性、風險和情緒衝擊）的看法如何？
• 自卑和指責有多普遍？以什麼方式呈現？
• 大家對不安情緒的集體包容度如何？這裡的不安情緒一般是出現在學習時？嘗試新事物時？還是給予及接收意見時？或只這裡比較多的是安心的情緒？（那是什麼樣的狀況？）

p.214 

理想和現實的差距在哪裡？來源是：我們沒有的，也給不了別人。「我們是誰」比「我們知道什麼」或「想成為什麼樣的人」更重要。

p.230 

讓人自卑，最終只會導致對方情感抽離以求自保。當我們抽離時，就不會想再表現、不會想再貢獻，也不會想在乎了。

p.240 

當我有自以為是的感覺時，那表示我感到恐懼。那是一種深怕自己有錯、怕惹毛別人或受到指責時，先虛張聲勢以求自保的方式。